いいのか悪いのか(ﾟωﾟ)ﾉ

あぁ・・・poohが仕事でいない間に宅配便が来ていたみたいです

受け取れてたら今日からできてたんですよね～。
ヴァンテージマスターポータブルとヴァルキリープロファイル・・・

いいんです。
楽しみは土曜日にとっておくとして、今日はおとなしくマナケミアやるです

ようやく第2話（？）2章（？）まで進めました。

ちょっと敵が強くて苦戦中で、なかなか先に進めないのが苦しいところですが・・・

しかも・・・またお風呂のお湯でないし・・・

ブレーカーの電源入れなおしでなんとか今回も直ったからよかったものの、
毎回こうなるとホントに困りものです

管理会社にまたブツブツ言わないといけないですね～

でも、今日はポチ君と久々に遊べたし、ポチ君にもゆっくり休んでもらえたから、
それはよかったのかもしれませんね

poohも寝ておけばよかったな～とちょっと後悔してますが

でもホント、お湯だけは勘弁して欲しいです～

うまくいった～(｡-∀-)ﾆﾋ♪

ちょっとのびてしまった前髪を切りました

いつもまっすぐになってしまうんですが、

今回はうまく切れて結構ご機嫌です

久々にジムにも行ったのでちょっと疲れてだるいかも・・・

お風呂に入ってPSPやろうと思っているんですが、

そのまま寝てしまいそうな予感・・・(￣▽￣)

友達からのプレゼント

私には、大切にしている3つの言葉があります。

「悩んだり、考える事ができるのは、自分の心の中に答えを見つけているから。

その答えに自信を持ちたいから、人は周りに相談っていう方法で確認するんだよ。」

「辛い事をたくさん経験した分、人に優しくなれるんだよ。

優しくなれるようにしてくれた自分の過去を嫌いになったらダメだよ。

過去があるから今があるんだよ」

「キミは間違ってないよ。　そろそろ前を見て進まなきゃいけないね。

自分が前を見なきゃ、誰も幸せにできないよ。

自分も、幸せにならなきゃ。」

この言葉は、私の一番大切だった、一番の親友が、
何度も言ってくれた言葉です。

落ち込んだとき、悩んだとき、いつも心の中でこの言葉が出てきます。

この言葉に何度助けられたかわかりません。

特に何があったわけではないけれど、

ふと、その親友の事を思い出しました。

大切な宝物を残して、手をのばしても絶対届かない遠い場所に行ってしまったけど、

あなたは今でも笑っているのかな？

きっとまだ心配してくれているんだろうね。

大丈夫だよって、胸を張って言えるように頑張るから、

もう少しだけ見守っててください。

それまでは、ありがとうって言わないからね。

ちょっと恥ずかしいけど、たまにはこんなブログもあってもいいのかな？

いい機会だったので、手紙みたいに書いてみちゃいました。

研修旅行

私のいる会社の旅行で、いま水上まで来ています。

先月は福岡、今月は水上と、旅行づいてるような感じです

緑や山に囲まれて癒されてみるのもいいけど、やっぱり何をしててもポチ君の事を考えている自分がいました

一緒だったらカヌーも楽しいんだろうなぁ

自分との話し合い

昔付き合っていた人の思い出

過去の事としてどこかに置いてきた出来事

忘れたくて、思い出したくなくて、無理やりしまいこんだ出来事

昔、少しだけpoohと関わりのあった人と会って以降、

そんな思い出や出来事を思い出すようになりました。

過去にしまいこんだ、poohの中に封印した事のほとんどに

その人が関わっています。

ポチ君との事で触れられたくない部分をむき出しにされてしまったような

傷口に塩を塗られたような事を言われてしまいました。

思い出や出来事、現実や過去

それらのものに苦しめられる事はもうないと思っていました。

強くならなければいけない

過去も未来も、現在も思い出も、自分の気持ちも

全ての事に負けるわけにはいかない。

負けてはいけない・・・。

だから、みんなには弱い部分を見せられない。

見せてはいけない。

そう思う事で、全てを閉じ込められると思っていました。

でも、その人に会うだけで、見るだけで閉じ込めていたものを

復活させてしまうとは思っていませんでした。

過去と向き合うべきか、現在と未来を見続けていくか、

全てを切り捨てるか・・・。

逃げ続けていた自分との話し合いを

そろそろしなければいけない時が来たのかもしれません。

久々の更新

なかなか更新できなくてすみません。。。

特に疲れてる訳じゃないのですが、ＰＣの前に立つ気力がなかなか出なくて

気がついたらこんなに間隔が空いてしまっていました。

・・・というわけで、今回は最近の様子でも書こうかと思います。

なぜか最近、横になると家のどの場所でも眠くなって寝てしまうんです。。。

廊下でも、床でも、畳の上でも、ゲームしながらでも。。。

・・・で、気がつくと朝(TωT)

ゲームつけっぱで、部屋の電気もつけっぱで、

コントローラー握り締めたまま床の上でうつぶせのまま爆睡状態。。。

ん～・・・このままではマズイ

せめてベッドで寝るように頑張ります

もうひとつ最近の事といえば・・・ジムに通い始めました

と言っても、平日は仕事で行く気力がないので、

土日専門ですが。

特に夏に海やプールに行くわけでもないのですが、

色んな服をかっこよくもかわいくも着こなしたいな～と思うので、

頑張ってみます

ポチ君より早くダイエット成功させる事が裏の目標だったりもしますが

ありがとうの気持ち

先週の木曜日に私の送別会（壮行会）を、みんなが開いてくれました。

呼ぶ人も、ある程度の場所とかも、私のワガママをたくさん聞いてくれて、
おかげですごく楽しい時間が過ごせました

たくさんのプレゼントももらえてびっくりしましたどけね

元々、ポチ君から少しだけ話を聞いたから、何か企んでるんだな～とは思っていましたが､

アロマキャンドル・貯金箱をもらっちゃいました

キャンドルは、元々私がずっと欲しくて、でもなかなか売ってなくて買えなかったものでした

貯金箱は・・・前からポチ君と一緒に貯められるおもしろいものを探してたので、
とってもありがたかったです

しかも、貯金箱が賽銭箱（笑）
会社の机の上か、部屋に置くかちょっと悩んでます

しかも、コレにプラスでお気に入りの馬の抱きぐるみをもらえるそうで・・・。

ちょっと楽しみだったりします

このプレゼントをポチ君が選んでくれた事、

仕事の合間や昼休みにわざわざ時間を割いて
買い物に行ってくれた事・・・。

すっごく嬉しかったです

金曜日に、お世話になった人達にあいさつ回りをした時も

みんなに優しい言葉をかけてもらったり、

頑張れって励ましてくれたり、

ありがとうって泣いてくれたり・・・。

私の為に泣いてくれる人がいるなんて思って無かったから
びっくりしたけど、ありがたかったし、何よりその気持ちが嬉しかったです

大勢の前でお礼や挨拶をする事はちょっと苦手だけど、

飲み会や、個別でちゃんと挨拶ができて、
お話やお礼ができてよかった

みんなにありがとうって自分の言葉で言えてよかったです

何より・・・みんなの前で泣かなくてよかった。

木曜日も金曜日も・・・部屋に帰って泣いてしまいました

淋しくて、不安で・・・でも誰にも何もいえなくて・・・

環境が変わる事、かなり不安でした。

実際、今もその不安はなくなっていません。

でも、ポチ君によくしてくれている人の場所だし、

poohが頑張る事で、その人からのポチ君の評価もあがると思うから、

どれだけできるかわからないけど、頑張ってみようと思っています

そうじゃなきゃ、送り出してくれたみんなに失礼だから・・・。

ポチ君、色々助けてくれてありがとう

poohの大好きなもの、いっぱい探してくれてありがとう

poohの事を見つけてくれて、ありがとう

ポチ君がいなかったら、もっと早く会社を辞めていたし、今のpoohはいなかったと思っています。

ホントにホントに・・・感謝しています

みんなも・・・poohの事、かわいがってくれて、たくさんかまってくれて
ありがとう

なかなか言葉にできないし、いざ言おうとしたら、
泣いて言葉にできなそうだから、この場を借りてしまいました

昔の事

最近よく、昔の事を思い出したり、夢に出てきたりします。

初めてポチ君と会ったときの事、

今の仲間と会ったときの事、

今までの色々な出来事。

それはきっと、もうすぐ自分の環境が変わるから。

自分の環境、周りの環境、ほぼ全部が変わるから。

私は、環境の変化に今まで対応する事が苦手でした。

それはきっと今も同じだと思います。

でも、みんなはそうは思ってません。

きっと順応性の早い子だと思ってると思います。

それは自分がそうさせたから仕方無い事。

みんなのイメージはそういう子。

本当の自分はその逆。

だから・・・誰にもそんな事は言えません。

きっと・・・淋しいんだと思います。

どうしたら・・・いいのかな。

……カラ元気？（・ω・｀；)

約10日振りにポチ君と会いました

すごく嬉しかった半面、まともに顔が見れなくて、会った後しばらく目を合わす事ができませんでした

何を話したらいいか一生懸命探してました

付き合う前の時みたいな感覚を久々に思い出したりして………（'ω'*）

違うって言い張ったけど、ポチ君にばれちゃってましたが（笑）

ホントは甘えたかったけど、周りに人いっぱいいるし、電車の中だし、

何よりポチ君の様子が少しだけ違ったので、できませんでした。

…何かあったんだろうとは思ってたけど、

ポチ君が言わないなら自分から聞かない事にしているので、

何も言いませんでした…

久しぶりだったから、頑張ってくれてたのかな？
って思うようにしてました

頑張るといえば、poohもですね（・ω・｀；)

カラ元気の題名の通りの状態で毎日を過ごしています。

会社でいつもの元気なpoohでいないと周りのみんなに心配かけちゃいます。

でも、元気なフリで頑張ると、気持ちが疲れて一人の時に辛くて泣いちゃうんです

みんなを取るか、自分の気持ちを取るか…ある意味で究極の選択です

難しいです

でも、poohの事は別として、みんなや、特にポチ君には笑顔で…

元気でいてほしいなって思ってます

ポチ君がニコニコしているのを見ているのがpoohは大好きだから

もちろん、みんなもそうです

だからもう暫く、自分の気持ちが続く限りは元気なpoohでいたいと思います

辛くて泣いちゃう前に、自分の今までの気持ちにも

整理やケジメがつけられたらいいなぁ…とも考えています

ワガママな自分

色々ありましたが、今日家に帰ってくる事ができました。

この連休の間ずっと1人だったので、ここ最近悩んでいた事や

考えていた事をもう一度ゆっくり考えていました。

ポチ君も田舎に帰っていてほとんど連絡ができない状態だし、

何より本当に1人の環境だったので・・・

ここ何週間かのブログを見ればわかるとおり、最近のpoohは、

かなり不安定で落ち込み続けている状態でした。

元々、ホントに些細な事から積み重なっていたところに起きた

会社での出来事をきっかけに、一気にバランスが保てなくなってしまった

事が原因です。

微妙な状態で保っていた気持ちのバランスが崩れてしまった事で、

プライベート・・・特に、ポチ君との事も色々考えてしまうようになりました。

ポチ君とは、年も立場も、状況も全く違います。

そんな人が、なんで自分みたいな人といるんだろう・・・？

元の状態に戻った方がポチ君の為になるんじゃないか？

バランスが崩れてからは、そんな事を何度も何度も考えていました。

でも、そんな事をしたら、pooh自身がもっと壊れる事もわかっていました。

だけど、この壊れた状態になってからというもの、

ずっとポチ君に怒ったり、冷たい態度になったり、浮き沈みが激しくなって

余計な心配や迷惑をかけたりしていました。

なんで自分ばっかりこうなるの？

poohが何をしたっていうの？

仕事もそれ以外も、poohは普通でいたいのに・・・。

こんな気持ちが時々でてきてしまうんです。

・・・こんな考えはまずいと思いました。

自分で、どうにもできないまま、どんどん抑えられなくなるんです。

これ以上、ポチ君にプライベートで余計な心労はかけたくなかったんです。

ポチ君にだけは、ひどい言い方や態度は絶対取りたくなかったんです。

もう、これ以上は限界だと思っていたのです。

だからずっと連休の間考えていました。

でも・・・やっぱり答えがでません・・・。

仕事の事も、全然気持ちの整理ができていないまま時間だけが過ぎていきます・・・。

このまま・・・時間が解決してくれるのでしょうか？

poohは・・・どうしたらポチ君に余計な迷惑をかけないようになるんでしょうか？

明日から仕事が始まります。

1人の環境ではなくなるので・・・何かが変わるきっかけが

できたら・・・と思ってます。

暇つぶし(｡-_-｡)

頑張ろうと決めて3日目です。

・・・つまらないです

はっきりいって、何もする事がありません

本当は、今日は友達に誘われてゴルフを教えてもらう予定だったのですが、

状況が状況なので、行けません。。。

poohは一人でポツンといると、淋しくなって色々考えて落ち込んでしまう

クセがあります。

だから、できるだけ何も考えないように。。。

考える事さえ忘れてしまうように。。。

色んな事をやっていくつもりです

そうしないとまたどんどん落ちていってしまう確率が高いので・・・

とりあえず、溜まっているお仕事の資料を作る事と、

持ってきたDSとPCでしのごうかな

お休みの過ごし方

今日は昼間ず～～っと体調がよくなくて、

薬を飲んだり色々していたせいでほとんど横になっていました。

だいぶ今は薬が効いてきて楽になったので、

ブログを書けるようになりました

最近色んな事がありすぎてストレスが溜まってたせいだと思います。

このところ、仕事中に急に体調を崩したりして、

みんなに迷惑をかけてしまう事が増えてきて、自分でも申し訳ないと思ってました

なので、連休の間に少しでも体調を戻しておこうと思って、

色々と頑張ってるところです。

4連休の間にどこまでやれるかわからないけど、

少しでも元気な状態でみんなに会えるといいな～って思ってます

今は遠くにお出かけしているポチ君にも、

これからはあまり心配をかけるわけにはいかないので・・・

ポチ君は今、実家に帰っているので、再来週になるまで会えないんです。

たぶん、今までの中で一番会わない期間が長いかもしれません

ちゃんと普通に見送りできれば大人なんでしょうけど

・・・poohはまだ子供みたいです

素直にいってらっしゃいが言えませんでした

離れるのが嫌だとか、1人になるのが嫌だとか、淋しいとか・・・

本音はそう言いたいし、遠まわしに言ってたと思います。

でも、そんな事を言ったからといって、状況が変わるわけでも何かが変わるわけでもなく、

もちろん、ポチ君が戻ってくるわけでもない・・・。

ただ言った事で相手を困らせてしまう。

困らせてしまった事で自分自身も後悔して落ち込んでしまう・・・。

人って難しいです

今はただ、最近ずっと走り続けて頑張ってたポチ君が少しでもゆっくり休んでくれる事、

そして、自分が少しでも元の状態に戻れる事。

両方とはいかなくても、ポチ君のだけでも、

そうなってくれたらいいな～って思っています

思いやりの気持ち

最近よくポチ君から

「なんか最近poohが冷たい・・・」

って言われるようになってました。

自分ではそんなつもりはないって思ってたし、実際に

「そんなつもりないよ？気のせいじゃない？」

って返事していました。

でも、本当はわかってたんです。

最近冷たい態度を取る事があった事。

ポチ君が返事に困ってしまうような話をしてしまう事。

何よりも、自分が悩んでるという理由だけで、

ポチ君への思いやりの気持ちが欠けてしまっていた事。

全部自分で自覚していたし、わかっていたんです。

でも、隠しているもう一人のpoohがずっと訴えてきていたんです。

このままでいいの？

自分の気持ちを言ったっていいんじゃないの？

素直に言えばいいんじゃないの？

なんで寂しいとか、自分の本音とか言えないの？

頭では大丈夫って・・・頑張れるって思ってても、

気持ちがずっとpoohに訴えてきていました。

最近、仕事の件があってから、ポチ君が遠くに行ってしまうような、

確証も何もないのにそんな気がしてしまっていました。

訳も無く急に寂しくなってしまったり、1人になると泣いてしまったり、

寂しいって言ったら迷惑になるって自分にセーブをかけると、

それを隠すために冷たい態度を取ってしまっていました。

寂しいって言ったら困らせるだけだってある時思ってから、

ポチ君を困らせたくなくて、自分の気持ちや本音をなかなか言えなくなってしまいました。

それがよくない事は十分わかっています。

でも、どうしたらいいのかわからないんです。。。

だけど確実に言える事は、昔から信念として持っていた事。

『何があっても大切な人を尊敬して、思いやりの気持ちを忘れない事』

ポチ君の事は尊敬しているし、とても大切な人です。

だから・・・その人の為にも、思いやりの気持ちだけは忘れずに接していけたらと思っています。

表の自分と裏の自分

髪の毛を切ってパーマをかけて。

自分の中では外に出て、気分転換ができてると思ってました。

むしろ、気持ちの切り替えができたと思ってました。

でも・・・今回はちょっと厄介みたいです。

全然できていないどころか、前からのよくない考え方が出てきてしまいました。

自分にとってどれだけ嬉しい事をしてもらっても、

どれだけ聞きたかった言葉を言ってもらっても、

その言葉や行動の裏を考えてしまって、素直に喜んだり信じたりする事が

できないんです。

「ただpoohが悩んでばかりだから、元気だそうとして言ってるだけだ」

とか、

「ホントにできる事なのかな？できないのにわざと言ってないかな？」

とか・・・。

でも、心のどこかでは、信じたくて・・・むしろ信じようとする自分がいて、

だけど背中合わせでいるもうひとつの自分が信じようとしなくて。。

信じても裏切られるだけ。
何を言われても期待しなければ傷つかなくて済む・・・。

でも・・・でも信じたい。
きっとそうなるって信じたい。

ずっとこの表と裏の自分の正反対の考え方とぶつかってる状態です。

poohの本当の気持ち。

それが表の考えだというのはわかってます。

でも、裏の考えも間違っていません。

表の自分と裏の自分。

うまく共存させて、みんなに迷惑をかけないように、元気なpoohで
いなきゃいけないな・・・と思ってます。

・・・じゃないとポチ君に迷惑をかけるし、余計な心配をさせてしまうので。。

ポチ君にはいつも笑っててほしいので。。。

「今」の時間と「未来」の時間

土日ちょっと遠くまでお出かけをしてきました。

お出かけだけで済むとは元々思っていませんでしたが。。。

世話好きな人がいて、その人の企み（？）で、

poohよりも少し（5歳くらい）年上の人と飲み会の場で半ば強引に会うことに。

・・・簡単にいえばお見合いです。

元々poohはそういう事でお付き合いや結婚の相手を探すつもりは無いので、
始めから何かあっても断るつもりではいました。

断るつもりなら、会わなければいいのに・・・。

ポチ君にも話したときそう言われました。

でも、みんなの場所へ行ったということは、どこかで会うつもりがあったのかもしれません。

何かを確かめたくて、行ったのかもしれません。

実際はちらっとしか見ていないし、挨拶程度しか話さずにpoohは逃げてしまったのですが、
真面目そうな、でも優しそうな雰囲気を持った人でした。

失礼な話ですが、きっと自分の気持ちを量りにかけたんだと思います。

仕事の事、ポチ君との事、周りの環境の事、自分自身の事。。。

色々重なって本当に逃げ出したかったのかもしれません。
一瞬でも、楽な方に逃げようと思ったんだと思います。

でも、実際チラッとみても、昔ポチ君に対して思ったような感情は
全く無く、どうせ断るのに・・・という気持ちしか出てきませんでした。

色々あっても、すごく大変でも、poohはポチ君なんだな～。。。

他の人って無理なんだな・・・。

元々思ってはいたけれど、改めて再確認できました。

みんなには申し訳ない事をしてしまいましたが、
仲のいい人からは、

「逃げないで、気づけてよかったね」
「今って時間はは1度しかないんだから、poohのやりたいようにやらなきゃ後悔するよ」

って言ってもらえました。

色々ありすぎて、周りの人やポチ君の事を考えていなかったpoohには
かなり響きました。

まだまだ色んな事や問題があって、気持ちも全然元に戻っていないけど、
今っていう時間を無駄にしないように・・・。

今だけじゃなく、これからの時間も大切にしていこうと思います。

気持ちの整理

ココに何かを書く事で無理やりでも気持ちの整理をつけようと
しているのかもしれません。

実際は全くつけられなくて、全然自分の気持ちや考えも、
ポチ君への気持ちも全く整理できていません・・・。

前回書いたブログの出来事を今でも引きずっているみたいです。

今回の出来事で今の状態になったと周りは思っているのかもしれない。

でも、あくまでもきっかけにすぎなくて、今までのいろんな出来事等が
少しずつ重なって自分の中で処理しきれなくなってきた色んな感情や
気持ちが一気に溢れてしまったのかもしれません。

自分の気持ち・・・誰にも言えなかった気持ちとかの整理をしたいです。

ポチ君に少しでも伝えられたらって思うけど・・・。
変に悩ませたくない・・・。

poohだけが悩んだりしているわけではないと思うから・・・。

どうしたらいいのかな・・・。

自分の存在

誰かに必要としてもらえる事、
自分が必要と思える事。

その両方が崩れてしまうと、こんなに気持ちのバランスが保てなくなると思わなかった｡

自分が大事にしたい人が自分がいるからダメになる…。

どんな形であれ、絶対に聞きたくなかったセリフ。
全てを否定されたセリフ。

ただ一緒にいられたらよかった。それだけだった。
…だけど、やっぱりそれすらも許されない事なのかな…。

もし本当に、一緒にいる事で邪魔になってしまっているなら…。

邪魔な存在ではいたくない。
足手まといにはなりたくない。

本当なら離れたほうがいいのかもしれない。

でも、そんな勇気はあたしにはなくて、自分の気持ちをうまく伝える事もできなくて…。

気持ちのコントロールがうまくできない。

何とか保ってきたバランスが壊れて、元に戻せなくなってしまった｡

こんなにしんどいのは久しぶり。
いっその事､気持ちがバラバラに壊れたら楽なのかな…。

もうそろそろ限界みたいです。

元気でいるのも、普通に振る舞うのも

やっちゃった～ヽ(ﾟДﾟ;)ﾉ!!

今日はいい事と悪い事が重なった日でした。

色々あったので箇条書きで・・・。

まずは悪い事から～。

・　朝からストッキングの親指部分に穴が
（買ったばっかだったのに～。。。）

・　6：30だと思って起きて準備して玄関を出ようとしたら
まだ5：30だった
（みんな寝てて注意されず。。。）

・　注文していた牧場物語の攻略本を受け取りに行ったら、
注文番号がわからなくて受け取れず。。。

・　ストレスたまり過ぎて体調がすごい事に
（突然心臓辺りが痛くなったり手が冷たくなったり。。。）

悪い事はこんな感じでした。
どちらかといえば、ドジ話のほうが多いような気もしますが。。。

攻略本は・・・明日こそは絶対に受け取りに行きます
・・・もう伝票も準備済みですから

では次はいい事です

・　前の職場の友達が、大手術を頑張って今日退院
（聞いた時からずっと心配だったけど、本当に安心しました）

・　友達の結婚式の招待状が届いた
（なぜか毎回こういう物を受け取ると、幸せな気分になるんです）

・　夕飯の目玉焼きが双子だった
（初めてだったのです～～っごく嬉しかったんです）

・　ポチ君がついに携帯を機種変
（通話時のガーとか、ピーって音からようやく開放です）

こんなところです。

友達の退院はホントに嬉しかったです
退院ってわかった時は泣きそうになりました。。。

目玉焼きの双子ちゃんは、写真に撮ろうとしたんですが、
今の携帯が修理中で代替機なので撮れないんです。

なので、仕方ないので見るだけにしておきました

ポチ君の携帯はホントに嬉しいです
あの雑音は・・・すさまじかったですもん。

poohの為にというより、みんなの為に早く！って思ってたくらいです。

さて。。。poohのストレスですが、そろそろ限界なようで。。

隣の席の友達が見るに見かねたらしく、

「もう無理って社員に言うよ？2人で仕事しよう。じゃなきゃpoohが心配です」

との過保護宣言メールを送ってきてくれちゃいました

周りには迷惑かけるつもりはなかったのですが、
もうそんな問題ではないみたいです

自分の体調も明らかに大きな変化が出てきているので、
自覚せざるを得ないんです。

原因もわかってますが、今すぐどうこうなって・・・というモノではないので、
どうにもなりません

八方塞りっていう状態みたいです。。

どうしたらいいか考える事も今はストレスを感じてしまうし、
でも考えない訳にはいかないし。。。

自分が面倒でホントに嫌になります

うぅ・・・・

ポチ君と喧嘩しちゃいました

原因は半分以上poohにあります。

恩を仇で返すってこういう事なのかもしれません。

あの時は勢いで色々言ってしまいましたが、poohの事を考えてくれての事。

そんなのに気づかずに、自分の気持ちだけを押し付けてしまいました。

もっと・・・ポチ君や周りに対して気持ちの余裕を持たないとダメですね

人って難しいな。。

人のふり見て我がふり直せ・・・っていうことわざがあるけど、
本当にその通りだと思うような出来事がありました。

本人に何も情報が伝わっていない状態なのに、
呼び出していたメンバーの前で決まってもいない事を普通に話す。。。

しかも、情報だけが独り歩きを始めて、周りにその情報が漏れている始末。

・・・最悪です。
言い方はよくないですが、ホントにムカつきました。

そんな情報を他の人に話す理由ってなに？！
なんで私が決めてもいない事を決まったって流すの？

気持ちも何も考えてくれてなくて、目の前にある事しか頭にない・・・。

なんだかすごく空しくて、言われた事がなぜか悔しくて・・・。
気持ちをガマンすることで精一杯でした。

人の考えている事って、その人にしかわからない事ってたくさんあると思います。

でも、その人が言わなくても、その部分を汲み取って話したり、
人の気持ちを考えた話し方をするのが普通だと思っています。

上に立つ立場であればあるほど、それは必要な事なんじゃないのかな・・・。

その事を改めて思い出す事ができました。

出口はどこに？

poohは、最近あまり体調がよくない事が多いんです

今日も朝から体調がよくなくて、病院に行ってきました

一番の原因はストレスだそうで・・・
溜め込まないで発散しなさい！って言われても、
なかなかできなかったりして・・・

ポチ君も心配して、連絡をくれたりメールをくれたりしてくれるんですが、
結構色々な事を考えちゃって素直に返事ができなかったりしてます。

体調を崩す原因はpoohの悩みすぎにもあるのかもしれません

最近不安な事が多くて、自分でも戸惑ってます。

poohにとって、ポチ君はとっても大切で、ホントに大好きな人なんです

だからこそ、poohの事で余計な心配はかけたくないんです。
でも、実際は心配や迷惑をかけてばっかで・・・

体調崩してて、イライラしては当たってばっかで、
全然ポチ君の事を考えてあげられてなくて・・・

そんなので、ポチ君を好きでいていいのかな？
こんなpoohと一緒にいて、ポチ君は楽しいのかな？

ポチ君の幸せってなんだろ？
こんなpoohと一緒にいてくれてて、幸せなのかな。。

「今」っていう状態が幸せだと思ってるのかな・・・？

そんな事ばかり考えてしまってます。

今まで付き合ってきた人に、poohは優しくしてもらったとか、
大切にしてもらってたとか、大切に思ってくれてたとか、
そんな事をしてもらった覚えがほとんどないんです。

どちらかといえば、その逆の思い出ばっかりです

だから今の状態も、ポチ君が無理してくれてるのかな？
とか考えたりしちゃいます。

この迷路は、いつ、どこの地点で出口が見つかるのかな？

poohの迷路はまだまだ出口のない状態のようです。。。

箱庭かなぁ(ノ><)ノ

標準語と方言って、同じ事を言ってても、意味や言葉の受け止め方がかなり違うのってよくありますよね

標準語だとたいしたことないけど、方言では逆に悪い意味だったり

その逆もありますよね。

普段はそのくらい気にしないんだろうけど、たまたま田舎では良くない意味で使う言葉をポチ君がメールで送ってきてて、ものすごくムカ～ってきちゃったんです

あたしって、怒るとその相手の行動全てがイライラしちゃう性格で…

今日も仕事が終わるまでず～～っとそんな状態でした

そんな事するつもりはないのに、損な性格だなぁ…と反省してみたり

原因は私の行動にあるのに、それを完全に棚にあげて怒っちゃいました

ここは田舎じゃないから怒るほうがおかしいんですよね～。

最近、ポチ君と仲良くなった頃より、確実に心が箱庭みたいに狭くなってます。

これじゃ周りにも迷惑かけちゃいますね

昔くらいの心の広さを持たなきゃいけないなぁ…と反省中です( ；_；)ノ

家族が増えました(｡･ω･｡)ﾉ♪

そうなんです。

poohのに今日から新しい家族が増えました

それは・・・。

この子です

今のに引越ししたときにお願いした引越し業者から抽選で当たったとかで

今日いきなり届きました

アー○引越しセンターのドラえもん加湿器です

花粉症の時期って加湿器って結構あると嬉しいので、かなりありがたいです

今年はドラえもんに頑張ってもらって残り何ヶ月かの花粉症シーズンを乗り切りたいと思います

花粉のせいかな～？

最近あんまり体調がよくないんです

って言っても、寝込んだりとかする程じゃ全くないんですけどね～

毎年の花粉症なのかな～って思うようにしてますけどね

・眠い

・あんまりお腹が空かなくなる

・微熱がでる

・目、鼻、喉、耳がかゆくなる

毎年こんなんがこの時期にはあるんですが、今年はそれだけじゃない

・疲れやすい

・偏頭痛が頻繁にある

・目の前が真っ白or真っ黒になる時がある

・pooh病が出ると胃がすぐ痛くなる

こんなんも追加で出てきます

ん～・・・、最近よくニュースで出てくる黄砂の影響なのでしょうか？

よくわかりませんが、もう少し様子を見ようかな～と思ってます。

ポチ君にあまり迷惑をかけられないので・・・

ちなみにpooh病というのは・・・poohが「超ネガティブ状態」に突入した時を言います

友達から命名されたんですけどね

この状態に入るとホントに厄介な事になるので、できるだけならないように頑張るんですが、

最近どうもなりやすいみたいで、たびたび発生してはポチ君を困らせる言動をしてしまっています

今日もpooh病真っ盛りってカンジですね

明日までには直さないとですね

色々・・・頑張ります